Me voy

Hoy es el último día. Lo que queda del día es el resto de mi vida. A partir de hoy dejo de existir. Puede que adopte nuevas formas, con nuevos propósitos, para nuevos usos. Seré sin llegar a ser, y esa inexistencia, será placentera, lo presiento. Suplirá todo lo bueno de este mundo, y dejará fuera todo lo malo. En este nuevo nivel, en esta nueva fase, me sentiré más comprendido que en la vida, siempre tan confusa e impredecible, tan llena de variables, tan repleta de trayectorias sin sentido...

...Hoy es el día en que todo termina. Escribo varios post a los habitantes que quedarán en la tierra. Pero los desecho uno tras otro. Intento explicar que hay una razón para mi extinción, una razón que trasciende a mi naturaleza de ser humano, una especie de clausula de rescisión. Pero es algo que sólo entenderán cuando sea demasiado tarde, y quizá no merezca la pena.

En cualquier caso tú, querido lector, también mereces un descanso. Así que me voy. Aunque en esta ocasión no pienso decirte adiós.

La muerte ignorada

Vivir es complicado, ya lo decía ayer. Aprender a vivir es un arma de doble filo, pues cuanto más aprendes más se complica todo. Quizá la solución sea aprender a morir. Perderle el miedo a la muerte y aprender a quitarte la vida. A su debido tiempo. No hay prisa. Al fin y al cabo me parece una causa de muerte muy digna, y sobre todo muy libre.

¿Has pensado alguna vez en hacerlo? Yo sí. Supongo que es normal. Yo creo que todo el mundo lo ha pensado alguna vez. Creo que no sería capaz, eso sí, pero pensarlo si lo he pensado. A lo mejor no soy capaz porque no lo he aprendido, porque nadie me lo ha enseñado. Me parece que podría ser una materia interesante para incluir en futuros planes de estudios.

Hay quien piensa que en el trasfondo de esta causa de muerte siempre hay una enfermedad mental, o una crisis vital, o una situación de aislamiento social. Quizá sea por eso que estas situaciones estén tan estigmatizadas, y que la gente parezca no querer hablar de ello. No es la primera vez que tengo la sensación de que alguien intenta ocultar que un allegado suyo muere por este motivo.

Y sin embargo, yo lo veo de otra manera. Algunas de estas muertes autoprovocadas seguro que están basadas en cuestiones filosóficas, o incluso morales. Seguro que persiguen un fin liberador, una escapatoria de la vida alternativa a las habituales. Y que quieres que te diga, me parece una muerte tan digna como otra cualquiera. ¿Por qué ignorarla?

Es complicado

Siempre he pensado que la evolución educativa y social conllevaría un avance exponencial en los conocimientos. Y que este conocimiento, junto a la experiencia que comporta, nos ayudaría a vivir mejor, a ser más felices. Pero resulta que con esta mejor educación, con estos mayores conocimientos, con esta diversidad de experiencias, la vida se torna más complicada.

Resulta que con esta renovada amplitud de miras, con esta mayor y mejor visión de nuestra existencia, nuestras esperanzas crecen, nuestra mente se vuelve más sofisticada, y por lo tanto tenemos mayores expectativas, más difíciles de alcanzar, muchas veces irrealizables. Todo esto hace aumentar nuestra angustia vital, el stress, el miedo a la vida, y a la muerte. La vida se hace más complicada, mucho más complicada.

Así que lo que en un principio parecía positivo, resulta que no lo es, que lo complica todo y nos hace más infelices. La educación, el conocimiento, la experiencia, que parecían tan necesarios, tan útiles, resulta que no sirven para nada. Lo único que han conseguido es complicarlo todo mucho más.

Experiencia personal

Estoy en mi dormitorio haciendo limpieza general y de repente, para mi sorpresa, el televisor que tengo situado en una de las paredes se pone él solo en marcha. Me sorprende porque yo no he accionado ningún botón, ni siquiera tengo a mano el mando a distancia, pero todavía me sorprende más cuando me doy cuenta de que el televisor está desenchufado. Lo desconecté de la toma de corriente justo hace un momento, para conectar en su lugar el aspirador eléctrico. Tras unos breves centelleos aparece en la pantalla la imagen algo desdibujada de un hombre. Se trata de un señor que debe rondar los sesenta años, pelo cano, barba de pocos días, mirada profunda. Lo único que puedo apreciar de su vestimenta es un jersey negro, ceñido, de cuello vuelto. Da la impresión de que es él mismo quien sujeta la cámara de grabación. La imagen oscila unos instantes hasta quedar definitivamente centrada. Parece que el hombre se dispone a hablar...

...Hoy, de casualidad, me he encontrado con mi vieja cámara de vídeo. Hace tiempo que la tengo olvidada. Tiene una capa de polvo que intento eliminar a soplidos. La conecto y compruebo que le queda algo de carga en la batería y además tiene insertada una cinta sin usar. Esto ha ocurrido poco después de estar releyendo el post que publiqué en octubre, ese en el que me preguntaba si era posible alcanzar la madurez definitiva a través de la experiencia. Han pasado sólo unos meses, pero hoy lo tengo más claro. Tanto que decido utilizar la videocámara para grabar un mensaje al respecto. El mensaje que me hubiera gustado escuchar hace veinte años y que sin duda me hubiera sido de gran ayuda. Activo la cámara, la sujeto con mi brazo derecho lo más extendido posible e intento centrar mi rostro delante del objetivo, valiéndome del visor que tengo girado hacia mí. Es entonces cuando me dispongo a pronunciar mi mensaje. Un mensaje dirigido a mí mismo, pero cuando tenía veinte años. Cuando pensaba que la experiencia era todo lo que necesitaba, todo lo que me hacía falta...

"...La experiencia es una cosa muy útil, pero que no sirve para nada..."

El futuro ya ha pasado

Hace algún tiempo, durante varios meses, tuve una irresistible necesidad de parpadear. De parpadear mucho y fuerte. Una y otra vez. Tanto que al final del día los párpados me dolían un montón, los sentía cansados. En esos momentos necesitaba dejar de parpadear, pero no podía.

Al principio no sabía a que era debido, pero con el tiempo me di cuenta de que era por el stress. Me costó reconocerlo porque suelo ser una persona bastante tranquila, pero finalmente lo tuve claro, sin duda se trataba de stress. De un horrible stress que se acumulaba a lo largo de los días y meses hasta casi no dejarme vivir de lo atenazado que me sentía.

Es difícil lidiar con el stress cuando no sabes qué te lo produce, cuando desconoces la causa. En este caso, que fue el mío, al principio no supe como afrontar el problema, no supe que hacer para solucionarlo. El caso es que cada día iba peor, cada día sentía mis párpados más cansados, pensaba que iba a llegar un día en que ya no los podría abrir nunca más.

Sigo sin saber cual ha sido la causa de mi stress, aunque ahora, con el tiempo, tengo mis sospechas. Sin embargo dejé de sentir la imperiosa necesidad de parpadear, de parpadear de esta manera tan enérgica y patológica, cuando decidí que habían cosas sobre las que no valía la pena preocuparse, porque iban a ser así igualmente, sin importar lo que yo hiciera.

Un buen día, tras liberar toda la tensión acumulada en mi interior, dejé de sentirme oprimido. Y esto ocurrió el día en que me dije a mí mismo, tranquilo, no te preocupes, relajaté, que tú ya no puedes hacer nada, el futuro ya pasó.